Allmänna skämttråden

fulla muggar

Ok denna är rykande färsk och ur vekliga verkligheten och berättades av en Linköpingsbo med känningar i Norrköping. Kanske inte kul för alla men jag garvade mig öm i magen.

Personen hade fått följande fråga av den förvånade pekingbon efter att denna varit på besök i centrala Linköping:

Var är alla alkisar?

Alla som någon gång varit ute i centrala Peking medan solen fortfarande är uppe har säkert noterat att stadsbilden förgylls av just alkisar och andra personer som bara är skeva i allmänhet. Det är faktiskt värt att förslösa en dag i livet på UFO-forskning ;-)

Hellraiser

fulla muggar wrote
Ok denna är rykande färsk och ur vekliga verkligheten och berättades av en Linköpingsbo med känningar i Norrköping. Kanske inte kul för alla men jag garvade mig öm i magen.

Personen hade fått följande fråga av den förvånade pekingbon efter att denna varit på besök i centrala Linköping:

Var är alla alkisar?

Alla som någon gång varit ute i centrala Peking medan solen fortfarande är uppe har säkert noterat att stadsbilden förgylls av just alkisar och andra personer som bara är skeva i allmänhet. Det är faktiskt värt att förslösa en dag i livet på UFO-forskning ;-)

Du, den var jävligt rolig! Hahahahahaha!

Berka

De flesta har säkert redan sett denna från Bjurmans/Ros blogg... värd att posta här med.

Tengil

fulla muggar wrote
Var är alla alkisar?

Haha. Vi i Linköping gullar lite extra för vårt a-lag. Vi bygger en sandplaya vid gamla Hilton så de på sommaren kan sitta och leva "charterliv" med alla tillbehör (Spanskt rödvin och billig bärs).
Sedan renoverar vi S:t Larsparken för 23 mille och ser till att de får nya bänkar, rensar bort träden så att inte kajorna "bajsar" på allt det nya. Och som Aromat på moset: Monterar upp en lekpark för att säkerställa återväxten.

fulla muggar

Jepp Tengil Linköping är bättre på allt.
I peking får det stå på drottninggatan året om.

Dirdy

http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=2409&a=722615&rss=2513

Jag tror aldrig jag har garvat så mycket i hela mitt liv. Så jävla rätt 😃

Jonstad

Dirdy wrote
http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?d=2409&a=722615&rss=2513

Jag tror aldrig jag har garvat så mycket i hela mitt liv. Så jävla rätt 😃

Kan bara hålla med dig...

Slutaglida

http://www.slide.com/r/wKSpg4_j0T_jdLpy5hIyOhQvE8JelTjU

Både söt och rolig, måste kollas =>

Hellraiser

Visste inte var jag skulle lägga denna. Skämt? Njae. Men som sagt, jag visste inte var den skulle hamna. Klick

Markus

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade:

Vad är det som har hänt?
Vissa saker kan man bara inte förklara, svarade bonden.
Försök! Så illa kan det väl inte vara, uppmanade mannen.
Bonden suckade och sa:
Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
Vad hände sen?
Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
Vad hände sen?
Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.
Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
Vissa saker kan man bara inte förklara, suckade bonden.
Vad gjorde du sen?
Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken...

...det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara!

Markus

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går och ringer på påvens dörr. Påven öppnar och säger:

Toker, min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar:
Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar:
Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra. Toker frågar då:
Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar:
Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.
Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet. Toker fortsätter:
Finns det några dvärgnunnor i Europa då?
Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:
Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.
Den här gången viker sig dvärgarna av skratt. Toker sträcker på sig och säger:
Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?
Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:
Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!
När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:
Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!

1986

Ah.. den nobla Limerick-konsten:

There once was a man from Nantucket
Whose dick was so long he could suck it
He said with a grin
As he wiped off his chin,
"If my ear were a c#%+ I would f@#* it!

Markus

Top Ten Country Western Songs

I Hate Every Bone In Her Body But Mine.
I Ain't Never Gone To Bed With an Ugly Woman But I Woke Up With a Few.
If The Phone Don't Ring, You'll Know It's Me.
I've Missed You, But My Aim's Improvin'.
Wouldn't Take Her To A Dogfight 'Cause I'm Scared She'd Win.
I'm So Miserable Without You It's Like You're Still Here.
My Wife Ran Off With My Best Friend And I Miss Him.
She Took My Ring and Gave Me the Finger.
She's Lookin' Better with Every Beer.

And the Number One Country & Western song is...

It's Hard To Kiss The Lips At Night That Chewed My Ass Out All Day Long.

[raderad]

Tälje......

Markus

http://youtube.com/watch?v=IhlERjW0bhw&feature=related

Markus

While suffering the agonies of impending death, he suddenly smelled the aroma of his favourite biscuits wafting up the stairs. He gathered his remaining strength, and lifted himself from the bed.
Leaning on the wall, he slowly made his way out of the bedroom, and with even greater effort, gripping the railing with both hands, he crawled downstairs.
With laboured breath, he leaned against the door-frame, gazing into the kitchen.
Were it not for death's agony, he would have thought himself already in heaven, for there, spread out upon waxed paper on the kitchen table were literally hundreds of his favourite biscuits, freshly baked.
Was it heaven? Or was it one final act of love from his devoted Scottish wife of sixty years, seeing to it that he left this world a happy man?
Mustering one great final effort, he threw himself towards the table, landing on his knees in crumpled posture. His aged and withered hand trembled towards a biscuit at the edge of the table, when it was
suddenly smacked by his wife with a spatula.............

"Fuck off" she said, "they're for the funeral."

Robin013

Roliga produkter

Japanska Nintendos efterlängtade spelkonsol fick efter många om och men namnet Wii. Hur det ska uttalas? Precis som engelskans Wee (betyder kissa).

Honda Fitta är en klassiker i sammanhanget. Produktnamnet funkade givetvis inte så bra i Sverige, Honda Jazz blev modellbeteckningen i bland annat Norden.

"Babyshaker" sätts på en gravid kvinnas mage och när bebisen sparkar låter en bjällra. Blev ingen storsäljare.(jävligt kul att ha eller ?)

Stilnoct låter ungefär som "fortfarande knockad" på engelska. Vad det är för produkt? Ett sömnmedel så klart.

Några roliga varingnstexter

"Håll fåglar ute ur köket när du använder den här produkten", varnar Bialetti Casa Italiana som tillverkar teflonstekpannor

"Varning! Denna dräkt gör inte att du kan flyga och ger dig inga superkrafter." Det informerar Frankel's Costume.

Strykjärnstillverkaren Rowenta varnar sina kunder för att stryka kläderna medan de fortfarande har dem på sig.

"Används inte till personlig hygien." Så löd varningstexten på ett rengöringsmedel för toaletten. Tillverkaren S.C. Johnson var så orolig att folk använde toa-borsten för att klia sig på ryggen att de satte varningstexten på paketet.

"Denna produkt rör sig när den används", stod det i varningstexten på en sparkcykel.

"Be din läkare om råd om du har problem att urinera på grund av en förstorad prostata", stod det på paketet till en värktablett för mensvärk. Man kan fråga sig varför de som lider av mensvärk ska oroa sig för en förstorad prostata?

När Apple lanserade iPod Shuffle medföljde varningstexten "Ã„tes inte". Företaget har inte velat svara på om det är en parodi eller om de bara är paranoida.

[raderad]

ni kanske har hört den här men jag hörde den senast i går
VET NI VAD DET Ã„R FÃ–R SKILNAD PÃ… HV OCH HIV
HIV UTVEKLAR SIG hahahaa eller

Markus

Vad fan heter människan? Stor humor även om det är ett skämt.

http://www.hitta.se/ViewDetailsWhite.aspx?Vkiid=sdY0PUTZ6jEeRuXCjy%2f0cg%3d%3d&vad=fierta&var=

fulla muggar

http://www.hitta.se/ViewDetailsWhite.aspx?vad=jukka+stadig&var=&Vkiid=kWX4DsUA%2f4rEfTrXyTwHGA%3d%3d&Vkid=52854152

Gick i en årkull över mig i högstadiet....... dvs han är på riktigt

« Föregående sida Nästa sida »